 |
Байки - Охотничьи анекдотыВстречаются два охотника. * * * Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк посмотри-ка, как обмяк. Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши, А на высохшем полу рыбки кучкой спят в углу. Спит десантник на камнях, Парашют с собой не взяв, Ошибившись только раз, Спят саперы в этот час. И, придавленный бревном спит строитель мертвым сном.. Не печалься, не грусти, спи малыш, и ты усни...)))))))) * * * На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит: * * * Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает: * * * Лось с жуткого похмелья пришел на водопой. Стоит, лакает воду - сушняк ведь. А из кустов вылез охотник и пальнул по лосю из обоих стволов. Лось стоит - не шелохнется. Охотник решил что промазал и снова выстрелил - лось ноль внимания. Обозленный мужик забивает мощные патроны и стреляет третий раз. Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство: * * * Идет по лесу охотник с двустволкой наперевес. Вдруг видит - огроменнейший кабан! Дядечка не растерялся, вскинул двустволку и пальнул по кабану из обоих стволов... * * * В Африке проходят соревнования по охоте. Участвуют американец, француз и русский. Но есть одно условие - крокодилов не убивать. * * * - Эх, друзья мои, когда-нибудь я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров. Но придется выждать часа полтора. * * * Зима. Большая берлога. Семья медведей. Папа медведь сидит в кресле и читает газету, Мама медведь стирает и готовит ужин, Маленький медвежонок пристает к папе: "Пап покажи кукольный театр!" Папа медведь -"да отстань, не мешай" Сынок не унимается - "пап ! ну покажи кукольный театр!" Папа медведь опять его прогоняет - "Да не мешай читать" Медвежонок все рано ноет, и тут отец медведь не выдерживает. Встает, идет в дальний угол берлоги, долго там копается в мусоре, и, наконец, достает два человеческих черепа, нанизывает их на пальцы, и писклявыми голосами говорит: -"Вась, а Вась! А вдруг здесь медведи?!" -"Да откуда нафиг здесь медведи!!!" * * * Голодная зима.!!! По лесу несётся стая волков-все тощие, животы подвело, шерсть - клочками, зубы щёлкают...Впереди вожак. У него на лбу огромная шишка. Вдруг вожак резко тормозит и делает знак всем припасть к земле. В пятидесяти шагах от них большой лось объедает кору с деревьев. Вожак оборачивается и шёпотом командует: -Так,окружаем его, загоняем и задираем....Сзади во весь голос, громко -ЧЁ? Вожак шёпотом: -Тс-с, окружаем его, загоняем и задираем...Опять сзади его весь голос: -ЧЁ???? !!!-Тш-ш!!!Окружаем, загоняем, задираем.....-ЧЁ???? !!! Лось внезапно почуяв неладное срывается с места и уносится со всех ног. Вожак (во весь голос), яростно стуча лбом о пень: -БОЛВАНЫ!!!!!! * * * Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Иванов. - Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он. * * * Бежал по лесу красивый заяц. * * * Старый охотник рассказывает молодому охотнику как ходить на медведя: * * * Пошли двое на охоту на медведя. Ходили, ходили ни одного медведя нет, и они решили устроить привал. Сели, выпили, закусили, и вдруг прямо на них выходит медведь, да как раз с той стороны, где они оставили ружья! Охотники бежать. Медведь за ними. Один на бегу сбрасывает с себя куртку, затем свитер. Второй над ним смеется: * * * Выхожу я как-то из дому на охоту. Смотрю, прямо на моем телефонном столбе Орел сидит. * * * Встретились два охотника: * * * Чем выше градус, тем ярче индивидуальность! * * * Пьяный мyж поздно ночью возвpащается с охоты. Его встpечает жена. * * * - Папа, мы идем сегодня на охоту? * * * Пошел охотник на медведя. Ну притаился и видит бредет медведь. Прицелился, выстрелил, но ранил. * * * Приходит охотник домой с охоты. * * * Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: * * * После выстрела по дичи охотник просит напарника: * * * Мужики пьют. * * * Почему ты не стреляешь в этого зайца? * * * Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала: * * * В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый: * * * Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю: * * * Пошли два мужика на охоту, а ружье одно. Решили, что один будет стрелять, а другой зверей гнать. Настрелялись вволю, а тут медведь проснулся и погнался за тем, у кого ружья нет. Он на дерево - медведь за ним, он выше - медведь за ним. Второй стреляет - попадает медведю в правое яйцо, медведь почесал и дальше ползет. Опять стреляет - попадает в левое яйцо, медведь почесал и дальше ползет. А тот уже на верхушке кричит: "ВААСЯ, ВАСЯ, в голову стреляй, в голову, по глазам вижу - не Е*АТЬСЯ он лезет". * * * - Хорошо клюет в этом озере? * * * Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа. * * * Слово даю, что в прошлом году я одним выстрелом сразу трех зайцев убил вот тут, в лесочке за аулом. * * * Охранник: * * * - А я на охоте лису подстрелил. Она из последних сил в реку упала и утонула. В общем, пришел я домой ни с чем. Жена давай меня пилить: "Опять пустой, только пыжи да порох переводишь! Сосед вон на рыбалке был, так ему лиса в сеть попалась!.." * * * - Один раз мы с мужиками на гепарда охотились. Подняли гепарда, побежали. Глядим - нету гепарда! Но мы-то знаем, что гепарды устают быстро!.. Знай себе бежим по саванне. Час бежали, два... Смотрим - дохлый гепард... Вот так я, мужики, гепарда загнал. * * * - Возвращаюсь однажды я с охоты усталый, довольный. И тут собака след берет! Прямо теплый еще, вот только прошел, подлец! Крупный, судя по всему, отпечатки четкие... Ну, я по следу! Из ванной, через весь коридор, к спальне след тянется. И ведь хитрит, гад, петляет, от стены к стене шарахается! В шкафу его лежку нашел двухдневной давности... * * * - А я на последней охоте оконфузился! Лосиха - вот она, прямо на меня прет, а я сделать ничего не могу... Ружье не подымается... * * * - Собака у меня что надо! След - на раз берет! В любую погоду, в любом лесу обязательно на баб выведет... Как-то раз иду я по берегу реки. Гляжу - мой Развоняй бабу с лежанки поднял. Поднялась баба с лежанки и бежит. Я за ней, по Развоняеву голосу. Час бежит, два, устала баба... В общем, с той охоты я к жене с бабой пришел. Пальто с нее содрали, жене шубу справили. * * * - Я недавно на машине в лося въехал. Ну, вышел, давай разбираться. Мне ничего, а у него в боку вмятина и фара одна разбита. А я разве виноват, что он вовремя поворот не показал?! Да у него еще и копыта лысые... Тут ГАИ подъехало, лосю штраф выписывать. Да он еще и пьяный оказался - стоит на рогах, двух слов связать не может, мычит чего-то... В общем, думаю я, отбегался он по дорогам как минимум на год. В зоопарке-то ему мозги прочистят... * * * - Я люблю соколиную охоту. (У меня сокол Митька.) Берешь сокола, садишь на руку, идешь. Все тебя уважают, оглядываются, в трамвае не толкают. Заходишь в гастроном, колпачок ему снимаешь - он тебе что хочешь притащит - хоть колбасы, хоть сигарет!.. * * * - ...Медведь - он ведь как дитя малое: обделается и ревет. * * * Настрелял недавно ежей, справили жене воротник на шубу, стельки в боты... |
|
